Jajajjhja…
La melancolía es la felicidad de estar triste.

Lo siento no sabia como comenzar, la mezcla de emociones internas que experimento no se puede definir como otra cosa, que como un “trastorno emocional critico” para mi es simplemente demasiadas emociones juntas que a la final no se puede llegar a una conclusión de lo que se esta sintiendo, y eso al fin de cuenta no es nada bueno.

Todos estaban ahí cuando dieron la noticia, todos: familiares, amigos, los no amigos, y otra gente todos presentes cuando, él entro por la puerta lentamente agregándole un toque de innecesario dramatismo a la escena. Entro con la cabeza gacha señal de malas noticias, a la final lo anunció: “ha muerto”. O bueno esa es la noticia oficial, simplemente eso, sin saber el trasfondo es como decirle a un padre que ha tenido un hijo, sin especificarle el sexo de este, bueno quizás la metáfora no era la más adecuada…

Ella había decidido acabar con su vida, lo expresaba muy bien cuando decía: “A veces quiero como desaparecer por un tiempo”. Los demás no lo sabían, pues no estaban ahí cuando le di la dosis mortal de pastillas que me pidió, ni cuando con lagrimas en sus ojos me pidió que me quedara con ella mientras ocurría, no recuerdo haberme divertido tanto en mi vida esa noche, ni verla nunca tan feliz, hablamos de cuando aun éramos tan pequeños que no nos importaba andar sin ropa por la calle, ni nos importaba lo que se pudiera interpretar de un abrazo entre amigos, me reía solo al recordar su risa histérica cuando recordábamos esos acontecimientos, revisando una por una nuestras experiencia personales con esta vida, ah el sonido de su risa, mezclada con gemidos de agonía, sentía que agonizaba al mismo tiempo que ella, quiera llorar, de hecho lo hice como nunca lo había hecho, ella igual, pensábamos en lo que le tendría yo que decirles a los demás, hablamos y no hablamos, nos abrazamos cuando nos dio frio ya entrada la noche-afuera llovía recuerdo- pero nos encantaba tanto la lluvia que fue instintivo cuando salimos a la calle a mojarnos debajo de ella, los chorros de agua putrefacta que salían de las azoteas de las casas eran, nuestro primordial placer, jugamos como si tuviéramos 7 años otra ves. Cuando volvimos a su pequeño apartamento, no bañamos con agua caliente, y nos sentamos en frente a la tv, a ver pelis de terror con una taza de chocolate caliente, y nos quedamos dormidos sin mas.

.-Levante la vista para observar a mis oyentes que escuchaban atentamente, esperando a que rompiera el silencio, solo se escuchaba un débil murmullo del viento que acariciaba y arrastraba el silencio como el viento de otoño arrastra a las hojas, solo me detuve a detallar el rostro angustiado y malformado por la tristeza de una doñita que con sus ojos llorosos casi me hicieron arrepentirme de lo que estaba haciendo y me apresure a culminar el relato que se me había encomendado a contar.-

El alaba comenzaba a rallar, me despertó mas el frio sobrenatural que hacia que los rayos naranjas que rayaban el lienzo del firmamento como una obra maestra de Picasso ella me miraba fijamente desde el otro lado del sofá, estaba radiante me abrazo y dijo con su último aliento: “Siempre, te he querido, Gracias por ser un buen amigo”, se recostó de nuevo, en absoluta y eterna paz.
Esa es la versión resumida, la que les interesaba saber a todos allí presentes, me negué y me odie por haber roto la promesa de que contaría todo con absoluto detalle, pero la compasión antes olvidada me carcomía las entrañas, y me convenció d ocultar lo mas crudo y cruel de sus ultimas horas, la gente que la apreciaba ya estaba lo suficientemente traumada con esa porción de la verdad, hacerles conocedora de toda esta hubiese sido un crimen aun mayor que el de que ya era culpable y de lo que ellos también me culpaban: complicidad.

Me agache para recoger un puñado de tierra y cuando lo arroje al agujero, los familiares rompieron en llanto desenfrenado, di media vuelta y me marche del funeral de mi alma gemela.