Es una historia larga, quizás demasiado, pero el dolor sigue ahí, recordandome porque sigo viva, y todo se inicia con una sola pregunta ¿como amar a un corazón sin rostro ni voz?... simple sólo se le ama, eso fue lo que me sucedió, pero de eso ya hace mucho, ahora todo es un recuerdo nebuloso, pero al menos ahora no es tan doloroso como antes, ahora puedo permitirme recordar, antes ni siquiera eso, la herida se encontraba muy abierta entonces, fue un amor de cuento, de novela, de esos que no se encuentran más que una sola vez en la vida, de esos que son díficiles de dejar ir, ¿cómo evolucionó el amor a necesidad enfermiza?, no lo sé, sólo lo hizo, creo, aún recuerdo cuando él llego a mí, fue en mis no tan atormentados años de adolescencia, cuando se piensa que se sabe todo y nada el mismo tiempo, cuando una locura puede llevarte un paso más cerca de crecer, sí yo solía ser un alma de teatro en esos momentos, vivía por el arte y sufría por el arte, algo que nadie apreciaba más que yo, mis padres lo odiaban a muerte, aunque intentaban disimularlo, pero lo sabía por los constantes pleitos entre papá y yo, esa fue la razón por la que me enclaustraba en horas filosóficas de chat en el computador, en una de tantas fue donde se cruzó en mi camino, había sido un día especialmente complicado, me sentía por los suelos, ¿pero que adolescente no dramatiza al punto de la exageración las cosas?, sí, yo solía (suelo) ser así, siempre tendía al drama, aún hoy, pero ese no es el punto, el punto es que fue allí dónde me encontré con él, mi "DarkAngel", se destaco de la multitud con una sóla frase, "¿cómo estás?", el primer tipo educado que me cruzaba, todos los demás habían estado comportandose como unos completos deprabados, así que eso me llamo la atención, ese fue el primero de muchos días en que hablabamos de la vida por horas completas, nunca llegué a pensar que podría ser un sicopata o algo así, me gustaba su forma de "verme" a mí por sobre una pantalla, algo que era inusual para una persona tímida como yo, alguien que se sentía invisible, con él yo me comportaba diferente, porque él me trataba diferente, poco tiempo después me anime a escribirle por correo "ordinario", por respuesta recibí mi primer y única carta.
Él era diferente, sincero, pensé, pero las decepciones no tardaron en llegar, conforme pasaban los meses algo me decía que él no era él, como explicarlo, si ni siquiera lo conocía en persona, tristemente descubrí que las personabas cambiaban con mayor frecuencia de lo que uno pudiera imaginar, comenzó a mentir, a manipular, a retorcer cada palabra que le decía, a alejarse, quizás para no hacer una separación futura aún más dolorosa, hasta que desaparció del radar, fueron días de tormento total, era como estar en mi propio infierno personal, nunca me imaginé que yo pudiera llegar a apegarme a él de esa forma, no era definitivamente algo que estuviera en mi poder controlar, o quizás sí, pero el caso es que me hizo sufrir como nunca, y luego, luego me di cuenta que eso era amor, él apareció de nuevo, pero sólo para hacerme entender que ahora era la amiga no la "novia", porque su novia era alguien muy real, otro golpe bajo a mi ego, tuve que adaptarme por la mala, tuve que entender que ya no le interesaba de "esa forma", "quizás nunca le llegué a interesar realmente", "quizás todo fue un juego", solía decirme, pero mi necesidad de él, era muy fuerte, fueron años en que no lograba abrirme los ojos, hasta el punto en que finalmente me armé de valor y le dije ADIÓS, más no sería el adiós que yo pensaba, en esos día que logré bloquearlo de mi vida, pude notar matices diferentes, aunque también se cruzó alguien en mi camino, nunca había hablado tanto sobre mí con alguien que no fuera él, pero aquella tarde lo logré, hablé hasta cansarme con un nuevo chico, entre cada frase me convencía a mi misma que estaba cerca de salir adelante, entre cada frase me acercaba más a él, mi nuevo ángel, me di cuenta de pequeños detalles de los que antes no podría estar segura de que realmente me gustarán, me dio terror pensar que podría estar traicionandolo pero que más daba, él no era ya nada de mi vida, sólo así comprendí que el dolor desaparecería...aunque no por completo, pues mi "DarkAngel" sigue formando parte de mis días, aún es un maestro de la manipulación, pero he aprendido a manejarlo, ambos estamos al tanto del cariño que tuvimos por el otro, pero es diferente porque también nos encontramos al tanto de que somos independientes, yo más que él, pero de una forma u otra no podía dejar ir a una pieza clave de la persona que soy ahora, él me enseño tanto, al tiempo que me dio el empujón que necesitaba para terminar de crecer.
Aun puedo reprocharle muchas cosas pero me abstengo, además aún no he dado mi brazo a ceder, aún me niego a ir a visitarlo, por muy segura que este de mi, no se las nefastas consecuencias que podría traer a mi insana estabilidad...