Estuve enamorada ... o lo estoy en cualquier caso. De un tipo común, como cualquier otro de esos que anda por la calle y nadie le presta atencion. De ese tipo de chicos que está sentado en una banca del parque con los audifonos puestos cantandole a la vida. De esos hombres que no tienen verguenza de decir lo que sienten, de bailar en medio de la pista. De ese chico me enamoré yo.
Había pasado un año desde mi última relación amorosa ... cuando conocí a Ale yo aún estaba pensando en mi ex, mi mejor amigo, mi compañero, mi confidente, mi amor.
Fuí a un concierto y ví a Ale ahí en medio del tumulto , era como si de repente el clamor de la multitud, el eco del los equipos , el aliento de la gente que coreaba canciones estuvieran sonando desde muy lejos, desde otra dimension y lo que quedaba en ese raro,secreto y apagado silencio fuera solo él.
Desde ese día no lo dejé de ver, no solo se convirtió en mi amigo, si no en un compañero de travesuras. Estabamos en el mismo año, ambos estudiando la misma carrera y en las mismas clases.
Fué como si algo empezara a tejerse, en una tergiversada vida. Somos jovenes e inexpertos ... aprendemos de nuestras caidas.
Me gustaba su mirada, su compañía extraña , sus frases escondidas, la música de sus labios ... poco a poco el fantasma de mi ex fué desapareciendo, borrandose como el verano. Poco a poco me gustó , esa forma tan suya de hacer los momentos perfectos, divertidos , me hizo ser una persona sonriente , desinhibida. Pero estar tan cerca de alguien te hace ver sus defectos también. Y yo me dí cuenta que prefería ser la amiga a la que le contaba sus aventuras piratas, a ser con quien pirateaba.
Hay conexiones y sentimientos que uno simplemente no puede ocultar, alguna vez se me escapó preocuparme mucho por él ... a él los celos de que yo quisiera estar con alguien más. Y así un día de tantos jugando claro ... nunca explicitamente nos besamos. Ambos sabíamos que era jugar con fuego, que era desencadenar una serie de eventos desafortunados. Cuando terminaron los juegos, se acercó a mí y me volvió a besar, y ese fue el mejor beso. Lejos de juegos, de gente conocida, de amigos, y mejores amigos. Fué el beso que me gusta recordar, para mi ese fue el primero, el más lindo, el más tierno y el más cálido.
No puedo explicar lo que sentí. Al instante sentí eso que moría por sentir desde el día que lo ví en el concierto. Fuegos articiales, olas de mar reventando en la orilla. Era esa conexión de nuestros labios, muriendo por chocarse desde hacía meses, solos mirándonos a los ojos, escuchando los latidos del corazón. Haciéndonos los locos por miedo, por confusion.
Un beso verdadero. Real. Es un contrato. Es una garantía. Es una promesa. Es un nudo que te ata a alguien. Porque ahora te importara que piense y como está . Hará nacer un sentimiento que difícilmente en nuestro caso hibamos a aceptar.
El dio el primer paso, me llamó me dijo ... pasó esto, ahora que hacemos? ... Nada dije... te quiero dijo el ... y solo mi silencio.
Abrumados, las cosas fueron diferentes, en vez de luchar , de peliarla , de remarla. Cortamos lazos, nos alejamos. Sí, así fue.
Siempre confundidos, alterados, nos ocultábamos uno del otro. Inconscientemente y caleteandola , preguntábamos el uno por el otro. Yo rogaba porque por alguna casualidad pasáramos frente a frente. El no lo sé. Luego me confirmaría que él también.
En mi cumpleaños me dejó una nota deseándome que los cumpla feliz, y que me merecía todo el amor del mundo. Yo deseé que todo el amor del mundo viniera de él. Aunque palabras pensadas, nunca hacen nada.
En su cumple lo llamé. Lo felicité estaba en un concierto de The Wailers. Me alegré de que la estuviera pasando tan bien.
Para año nuevo lo ví , como regalo del destino el último día del año, la última vez pensé.
Pero la vida, fiel a mis creencias, solo me estaba augurando que era solo un poco de mucho que hiba a estar presente el en año que venía.
Durante las vacaciones de verano en la playa , me hospedé en la casa donde se quedaba él. ¿ Casualidad o Causalidad? No lo sé.
Esa semana nos sirvió para limar asperezas, penas, rencores de lo que fue y no pudo ser. Me hizo aceptar que moría muerta de amor por él, aún después de todos esos meses. Y a él que me extrañaba , que era su chica.
Lamentablemente solo era para que nos amistáramos. Y nada más. Se la pasó celandome, molesto , y yo soberbia , dándole motivos para estar celoso. Me fui dejándolo solo. Cosa que meses después me reclamaría.
Empezó la universidad y para alegría mía o chiste de arriba, nos tocó clases juntos, prácticas en el hospital juntos. Prácticas de biología celular juntos. Y tratamos , juro que intentamos lo más que pudimos ser amigos. Pero como dicen las cosas inconclusas siempre te persiguen , y algo que paso dos veces, ten por seguro que ocurrirá una tercera.
En el departamento de una amiga, celebrando fin de fase, los labios nos jugaron mal. Las ganas nos pudieron más. No pude escaparme de la situación que ya se venía cocinando días , semanas atrás.
Ese día nos dijimos todo, para alegría de mi corazón ... él tenía novia.
Aún así nos dijimos todo, casi como un desfogue verbal. Necesitábamos la agonía del silencio, de la jodida situación ... para desenmascarar nuestras verdades, nuestra alma , los deseos más profundos de nuestro corazón.
Siento que lo dijimos todo y a la vez nada.
Una semana después para mí el asunto estaría terminado, para bien o para mal.
No sé que le pasó ... pero con lo que hizo me lastimo más que demasiado.
Decidí alejarme , irme ... matar el sentimiento ahogarlo en lo más profundo del océano de los recuerdos.
Lo veo y paso de largo. Me llama y me reclama. Todo está bien le digo por su nombre.
Lo veo y paso de largo. Molesto, hace lo mismo. Nos duele se siente en el aire.
Me ve, volteo, no le sostengo la mirada. Se queda quieto como esperando que yo reaccione que me de cuenta del mal que le hago y sigo inmovil.
Me ve de lejos, lo ignoro ... me duele y quiero correr a abrazarlo. Mi dignidad me habla al oído , me dice que yo valgo más. Y me rio con una amiga. Le hago ver que no es tan importante.
Me llama y lo desconozco ... está furioso. Me doy cuenta que no es conmigo, si no consigo mismo. Por su inmadurez, su pendejada, sabe que me pierde.
Yo lo pierdo, me pierdo, nos perdemos. Nos duele y se nota ... las miradas son de rencor, de culpa, de bronca.
Me dice : " dime que pasa porque me tratas como mierda "
" No pasa nada le digo" ...
" Porque me tratas así, porque te haz alejado? "
No respondo y pienso para mis adentros :
es increible como despues de todo lo qe ha pasado
me digas, que que me pasa ¿manyas? tu sabias que te quería y es inaceptable
que no se que hayas hecho lo que hiciste. y todavía tienes novia, ¿manyas?
¿o sea que te pasa? ... y ¡con mi mejor amiga!.
Me quedo callada. Ya esta. Ya fue.
Para mí él es maravilloso, maravilloso. Increíblemente maravilloso.
Con sus defectos con todo. Me va a seguir preocupando su bienestar. Quiero que sea irremediablemente feliz. Que se ria hasta que le duela la panza. Que su chica lo haga el hombre más contento. Quiero que vea la puesta de sol y se emocione porque a pasado un día más en esta vida. Que vea la luna y se detenga a contemplar su cara. Quiero que deje de fumar. Lo adoro, con todo el paquete. Con sus defectos más porque por ellos me enamoré de él. Sé que los dos nos adoramos. Yo digo el es mi chico. El dice que yo soy su chica. Lo dejo todo en manos de Dios.
Un amor frustrado no es el fin del mundo. Simplemente no tenía que ser.